是不是眼淚流乾了就不再想念

我寧可淚不停的流也不願意忘記你

很久以前就一直懷疑自己為什麼那幸運

我有做很多好事嗎?  沒有

我有善待身邊的每個人嗎?  沒有

還是我上輩子燒了很多的好香?

 嫁給你 雖然沒有享受到榮華富貴  但也不愁吃穿 

你對我的驕縱一意孤行總是包容

不讓我為家計耽憂　不要求我侍奉公婆　也不要我打理三餐

別的夫妻雖然一樣感情好　但也難免有經濟or婆媳相處的問題

就我這麼好運　什麼困擾都沒有

我猜想有很多人在嫉妒我吧

連我自己都不敢想像這種好運會持續到何時

果然幸運的人是會遭天妒的

可是這不公平

有那麼多人的婚姻一輩子吵吵鬧鬧 貌合神離 卻也維持幾十年

為何我們兩個就不能白頭到老

你在我心裡的份量一直是比孩子還重要的

孩子長大了終究會離開我們　追尋另一個人生

只有你是要永遠陪伴我到最後的啊

我怎樣也不能接受上天這麼快就將你從我身邊帶走

這中間一定出了什麼錯　

是的　是你疼愛我太多　反而讓我忽略了對你的照顧吧

當你告訴我得病的消息時　我竟然沒有太大的感覺或恐懼

反而天真的說我們真幸運　距離你上次身體檢查不過一年半多

病情一定不嚴重　而且對照你姑丈一樣的病症

我們絕對可以治療的很好的　

我從沒在意你的心情是否焦慮害怕　是我太樂觀或是漠不關心呢

你第一次開完刀回家　身體恢復的很快

不用兩三個禮拜　飲食作息就調整回和正常人差不多了

偷懶的我　沒有為你花費心思料理三餐　

還振振有詞的說只要保持愉快正向的心情

何須矯枉過正小心翼翼過日子

直到你因為化癌出現身體不適的症狀時

很多朋友都提出是不是要換間醫院檢查的意見

我卻自以為是的說　化癌後有不舒服的反應很正常

而且有問題的病灶都切除了　還要檢查什麼呢

其實是我太自私太懶惰怕麻煩　

心想要是換醫院檢查　勢必要花上一整天的時間往返

那兩個孩子誰要幫忙照顧

所以我用了一堆似是而非的理由推翻了別人的意見

對我百般信任的你　綜然無助害怕　還是聽了我的話了

是我不對　都是我的錯　

我知道這話講來已經太遲了　

就算別人來安慰我不要這麼想也扭轉不了我自責的想法

就讓淚一直流吧　淚水才能代表無止境的懺悔和遺憾我所造成的錯誤

把拔　對不起　對不起